。茄力家-捌拾柒號。

茄力愛murmur:

很久沒有回來痞客邦發文了，其實心裡一直很惦記著這裡。可總是不知道要分享什麼，因為過去的茄力家都是分享

開心愉快的事情。但最近的我，生活中已經很少出現值得開心的事情。我不得不承認，我的人生來到了停滯期....

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在過去很長的一段時間裡，我把自己安置在一個我自己設計的安全保護程式裡，在裡頭我可以全然安心，我心裡築

起了一道堅不可催的城牆。我拒絕外來的挑戰，也抗拒所有的改變。當時在安全保護程式裡，我每天都過著安逸的

生活，漸漸地我失去了冒險的勇氣，漸漸地我開始遺忘自己的能力，漸漸地我對自己越來越沒有信心，漸漸地我也

遺失了我的笑容....

可是，在這麼漫長的一段時間裡，我的心並非無所察覺。我的確害怕也恐慌，我知道自己畫地自限將自己關進了一

座無人能入的高塔。我的心在過去很長的一段時間裡，的確也試著呼救。可當時的我，卻用很多方式去逃避內心的

徬徨與不安。我用許多即時行樂的方式去麻痺自己的恐懼，但是快樂過後，心是空虛的。喧鬧過後，心是寂寞的。

這種生活的不適感，其實一直伴隨著我。我惶恐、不安、侷促....可是我真的找不到方法可以幫助自己，我甚至也

不知道該如何向身邊的親友請求支援。我只能忽視、壓抑、忽視、壓抑不斷地重複著，漸漸地我終於被生活的不適

感壓迫到無處可逃的地步。我對生活再也感覺不到期待，失去熱情的我開始埋怨生活對我不友善。那時候的我，終

於感覺到安逸的生活帶給我的強烈窒息感。然而，經過一段掙扎時間，我知道不是生活對我不友善，而是我自己將

自己逼向死胡同....

在過去的人生裡，我是一個非常害怕做決定的人。不管是多小的決定，我都會害怕做了決定後我得去承擔面對的後

果。因為害怕做決定後所要承擔的結果，所以我總是裹足不前。總是不相信自己有能力去面對一切，漸漸地我失去

了我的勇氣也看不見自己的長處，害怕承擔責任的我，終究把自己豢養成一個退縮怯懦的人.....

在這段跟自己拔河的時間裡，我找了很多心靈書籍，也試著慢慢跟身邊的朋友談及我以前最不願意提起的我所害怕

的事情。但是，慣性思考是件很可怕的事情。儘管，我已經慢慢地踏出改變的步伐，儘管我已經按照了朋友說的方

式盡量正向思考，但是舊有的思維模式總是蟄伏在我心頭，趁我不備的時候狠狠侵襲啃食我的信心。

在「過你的第二人生」這本書裡，特別讓我印象深刻的兩句話，是我在不安惶恐的時候會時常拿出來安撫自己躁動

的心。書裡說：「生命出現耽擱，總是有其道理。」我常常也在想，為什麼別人的生活都在往前運轉，卻只有我的

生活彷彿進入了停滯期。我常思索，為什麼只有我的生活被擱置了?為什麼只有我還在原地?

因為害怕未知的未來，我裹足不前，是我將自己擱置了，是我讓自己的生活漸漸地變得窒礙難行....

我不確定現在的我到底比起過去進步了多少，我也不確定我是否能正面迎擊讓我窒息的生活，我是不是能夠打敗生

活帶給我的不適感。但是，無論如何我都不想再繼續過著安逸的生活，繼續在這種安逸裡惶惶不安...我試著打破生

活的僵局，或許我的步伐笨拙緩慢...但是我不想再什麼事情都不做，只能眼睜睜看自己的生活逐漸死寂...那種感覺

實在太折磨人了。或許，我偶爾還是會掉入慣性思維裡，但是這次我非得把自己從安逸的生活裡拽出來。

就像好朋友說的，如果你不往前行，你怎麼會知道前頭有什麼樣的風景在等你。我想是時候該啟程了....

就像「過你的第二人生」裡說的：「當你讓自己活在當下，並決定要創造改變時，你不用去尋找生命的意義，

你的天命自然會找上你。」

我現在依舊不知道我的天命是什麼?但我知道我必須對自己的生命負責，我得跨出改變的步伐，堅定筆直地向前

走，迎向生命給我的挑戰與驚喜。